27..43大写金额写法

1、等我有钱了
，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道 ，专门停在公交车站
，等有人想上车了，我就说：对不起 ，这是私家车

2 、客官 您是打尖还是住店

我大便

3
、我年轻过
，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5 、所有的人都站在一边并不一定是好事 ，譬如他们都站在船的一边

6
、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8 、作为失败的典型,你实在是太成功了

9
、小时候刚学骑自行车
，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走 ，自己感觉要撞上
，就大叫，不要动 ，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去
，还是撞上了 。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W ，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
。

回复：最好买300辆二手奥托
，再雇300个司机，让他们跟在你后面开 ，一会排成s形
，一会排成B形

11 、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12
、我自横刀向天笑 ，笑完我就去睡觉！

13、 路遥知马力不足
，日久见人心叵测

14 、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了 。

16
、别在我的坟前哭
。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总 ，你在家里的电脑上按了CTRL+C
，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的 。即使同一篇文章也不行
。不不，多贵的电脑都不行。

18 、我以为你只是1和3中间的数 ，没想到你还是1和3俩数的组合 。

20
、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事
，答应
。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人 ，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人 。

21、现在你骂我
，是因为你还不了解我，等你以后了解了我 ，你一定会动手打我的。

22 、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了
。

23
、通往成功的路
，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25 、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

26
、想你的眉目 ，想到模糊 。——突然觉得
，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词 ，不知对否？）

27、在经年后
，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光 ，一个温柔了岁月
。

28 、如果她（他）对你说：“忘了我吧。
”你告诉对方：“我一直没记住 。”

29
、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的
。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

31 、微笑，挥手
，再见，结束。

32、我想起来 ，我曾立志做一个好玩的人

33
、将薪比薪的想一下
，算了，不想活了 。

34、那啥 ，就给我个经济适用坟好了
。

35 、活了二十多年
，没能为祖国
、为人民做点什么，每思及此 ，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧
，没几年了。

37 、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38
、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物 ，他们有好奇心、行动力 、破坏力以及《未成年人保护法》 。

39
、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡
，非常睡
。

41 、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42
、上帝说：出门不要忘记带伞 ，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44 、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46
、我走我的阳光道
，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的 ，但最终是那帮孙子们的！

48 、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄 ”
， 翻译成英文就是:All money go my home!

49
、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、孔子曰：中午不睡 ，下午崩溃 。孟子曰：孔子说的对！

51 、善良就是别人挨饿的时候
，我吃肉不bia ji嘴

52
、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…赞同0| 评论

54.有一只狼宝宝噢 ，它一 生下来不吃肉只吃素
，它父母很担心啊
。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

56.这个跳水运动员难度系数非常高 ，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

57.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时
，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话 ，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

58.从前
，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生 。
。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天 ，海里面来了一只怪鱼
，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了 。
。。这只怪鱼长了六只眼睛 ，还会飞
，于是村民们管它叫“六眼飞鱼
”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它 ，村民们头都急大了
，这样下去如何是好呀~~~

这时，村里来了一个小 伙子 ，很年轻
，他的名字很特别，叫“爱” ，爱说他能把六眼飞鱼杀死 。
。。

村民们很不屑 。
。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。 。。

村民们大感震惊
，都问 爱“你是怎么做到的呢？ ”

爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼
”

59.从前有个捉迷藏社团 ， 他们的社长直到现在还没找到…

60.一只小兔子去池塘钓鱼 
，钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

61.…作业做了很久，顺手 打开收音机 ，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红
，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里 ，忍不住 摸了自己的脸
，对镜顾盼，再笑一笑 ，样子健康可爱
。

这时
，又听播音员 说道："好，听众朋友 ，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

61.某所小学，有两个学生 在吵架
，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！ ”

乙说：“你....你打 啊!我就不信....
”

然后甲真的跑去打 电话了 ，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了
，但也没办法，30分钟后 ，学校广播：“乙某某同学
，你有访客，请到学务处。 ”虽然很害怕 ，但想想是在学务处
，应该不会有事 。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?
”

乙：“我就是...”

“抱歉久等了 ，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡
，5300元 ”

62.一个德国人 、法国人
、 及一个日本人要到矿场工作
。

老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错 ，你负责苦力。

对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划 。

而对日本人他说：你很 瘦小
。你负责supplies(补给)。

然后隔周
，他们开始上 工 。

几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作
。

德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来
，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)

63.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说 ，奶茶
，我喜 欢优乐美。

64.---你好，麻烦叫辆车  。我在XX路口 ，穿一条黑色短裙……

---好的
，到哪里？

---呃……到膝盖……

65..一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔 ，为什么？

因为它意志坚强

66.有个人在医院输液
，输 着输着就开始狂笑
。

别人问他笑什么。

他说：“我笑点滴 。。
。
”

67.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

主持人：为什么要给妈 妈点歌？

小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息 ，要找各种练习本给我。

主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢 ？

小女孩：女人何苦为难 女人

68.甲乙丙三人一起出游
， 甲感冒了……

晚上，大家同睡一床 ， 甲睡中间 。

半夜…甲打了一个大喷 涕
，乙丙整个脸上都是甲的 结晶
。

乙丙：下次要通知我们 ……

过了半个时辰

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …

然后甲放了个屁

69.有个王子受到诅咒 ，一 年只能说一个字
，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话 ，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

公主愕然说：“啥？ ”

70.一个程序员退休之后决 定学习书法
，买来上好的湖笔、宣纸 、墨汁，饱蘸浓墨 ，在纸上一气呵成：hello, world

71.从前有两个垃圾桶
，他 们赛跑，跑啊跑啊 ，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来
，说，我们是垃圾桶啊 ，为什么要跑？

72..小明做错事
，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你 ，你就可以吃饭

5分钟后小明坐到饭桌 上
，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了 ，我想吃饭
，然后观音姐姐右手跟我说，OK

73..一妇女拿假钱去买早点 。 。
。

小贩恼了：“大姐 ，你 给假的也就算了
，那起码是张印的，你这 张居然是画的！

退一万步说 ，画的也就 算了，你给画一张十块的
、五 块的都行
，你还给画张七块的！

七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊 ，居然用铅笔！

算了
，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了

就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊 ，这个用手撕的
，毛边太 夸张了

行，毛边我也忍了 ，可 你也撕个长方型啊
，这个三角型就太说不过 去了 74.结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看 ，老鼠在吃你们家的大米呢。
”

第二天早上
，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米 ，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

75.一男感慨自己工作不好
，工资低，对老婆说：“俗话说 ，男怕入错行
，女怕嫁错郎 。这话真不假
。 ”

老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！
”75.“刚才路过的那个男人还算有点人性。”一天，一个身体残疾的老乞丐对小利斯神说道 。

“怎么 ，他给你很多钱吗？ ”小利斯神问道
。

“不是
，很多人都无视我的存在，只有他偷看了我一眼。
”年老的乞丐无奈的回答道 。

76.在一个非常寒冷的早晨 ，一哥们与朋友去提款机取钱
，正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？

那哥们冷冷地回一句：冻手！

结果四杆枪瞬间指向他俩
。。 。

77.某日我把车停在教学楼前 ，便匆忙去上课
。

下课匆忙取车
，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的 ，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢
，锁捅开了，怎么办……怎么办……

78.一天爸爸给儿子讲故事。

爸爸：“在春秋时代…”

儿子：“说清楚是春还是秋？ ”

爸爸：“有一个诸侯…
”

儿子：“到底是猪还是猴啊？”

爸爸：“… ”

79.上课 ，哥们在手机上玩切水果
，切切切 。突然他把游戏暂停，因为手上有汗 ，在衣服上蹭来蹭去
。

我就问：“你干嘛呢？”

他抬起头举着手
，对我说：“磨刀！
”

80.有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着 ，看到下面一名男生鬼鬼祟祟
，一只手在上面写，一只手在下面动 ，嘴里还念念有词。

我心想这肯定是在作弊
，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

81.婚礼正要进行时 ，一年轻男子突然冲了进来 。

漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧
，你是来抢新郎、新娘 、伴郎还是伴娘？”

年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪 ，不好意思来晚了
。 ”

82.小陈是个摄影师
，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天 ，朋友问他：“现在大学生照相时
，是不是还喊‘茄子’？
”

小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时 ，那群男生都喊——‘娘子’ 。”

朋友一听笑了
，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？ ”

小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’ ，有些喊‘房子’
。
”

83.有个清瘦高子个的人
，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。

一中年男子一直跟在其后上下端详 ，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像
，用于商业广告，可以吗？”

年轻人很高兴 ，说：“我猜你一定是发型设计师 。 ”

中年人说：“你猜错了
，我是卖拖把的。
”

84..乡间有个小偷，夜里来到老头家窥探 ，正好被从外面回来的老头看见
。

小偷慌忙夺路而逃
，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。

老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身 ，心里非常高兴 。

由于这次白白捡了个大便宜
，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事 ，心里就很失望
，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？

85.小邸MM第一次上游泳课 ，一小时以后，她对教练说：“我想
，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？ ”“我实在喝不下去了
。
”

86、物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了 。老师：谁的心碎了
。学生：母鸡的心碎了

87
、语文课上 ，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长 。 ”老师不悦：“不行
，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！
”

保护环境的方法

老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”

小明答：“每天少发一张卷子 ，没有买卖就没有杀害
。 ”

88.淘宝最冤的差评

我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买
，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点 89.一室友追一女生 ，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系
，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下 。

室友屁颠屁颠的 ，以为自己有机会了
，两年后就是春天的来临！

我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴 ，可以两年不理他了……

卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！

90.衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员
。

营业员一看
，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。
”

女郎头一歪 ，说：“大写？格子这么小
，大写那能写得下？

91.老鼠被猫赶进死胡同，急中生智 ，面对着猫突然摇摇晃晃
，口中念道：“哎哟！困死我啦！”

猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？ ”

老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药 ，我难受死了
，快把我吃了吧！

92.朋友一儿子，5岁 ，那天不好好学习
，被朋友修理了 。

他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞 ，一种是不飞，还有一种是下个蛋
，把希望寄托在下一代。
”

然后他儿子的头上就多了一个包
。

93.儿子问妈妈：“什么是垃圾？”

妈妈说：“垃圾就是没用的东西。 ”

儿子：“爸爸是垃圾吗？
”

妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”

儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！ ”

94.一胖子称体重，站上去后吸肚子 。

路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？
”

胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

95.孩子满眼泪水地质问：“妈 ，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年
，你都不肯告诉我我爸的名字？ ”

妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字
。”

96.某日看见电视上体育比赛中国队又落败 ，我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练体育
，为国争光！
”

老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样他能行！”

97.大学选修课 ，一学期只能选两门。

我选好之后手贱看能不能再选
，乱点了个……结果在女子防身术课上演了一学期色狼 。

然后下学期这门课备注：仅限女子选修！

98.熟读四大名著，才能写出如下才句：

黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟 ，却不知是卧龙还是凤雏
。便问道：“你是猴子请来的救兵吗？办公室里的电脑特慢。

某日有同事跟主任提议换机器
，说：“现在用的机器开机都要半小时！ ”

主任说：“你不会提前半小时来啊？
”

100.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜 。

老师改完考卷 ，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像
。’”